Famosos fracassados de volta do túmulo, famosos AINDA não fracassados se dilacerando pra iniciar o processo de decadência e as futilidades normais de sempre que bombam pro povão. Essas são as notícias resumidas do dia. A felicidade é tamanha, depois de andar que nem um condenado por morros de favelas desconhecidas pra cobrar dinheiro a uma empresa falida, chego no escritório procurando as notícias de sextas eu leio o que... Os backstreet boys, se você tem menos de, sei lá, treze anos, nem sabe o que são eles. Eles eram um desses grupinhos miseráveis de garotos que fazem uma fama tremenda entre garotas desmioladas e muleques afeminados (lembra de algo recente?) que depois de dois anos se ainda aparecem no jornal estão durando demais...Isso foi os backstreet boys quando eu ainda nem sabia o que era viado, mas graças a Deus minha irmã era muito nova pra gostar. Mas escutava Xiquititas e Sandy & Júnior. Na época todos me diziam que isso era música e que metal era do capeta. Acreditando em todos decidi que não gostava de ouvir música. Isso influenciou pra eu ser um garoto quieto, calado e chato. Mas são outras mil, o caso...esqueci. O caso é que essa boyband de pagone americano, pasmei de saber hoje, ainda existe, e veio visitar o brasil, pra montar no corcovado. É a mesma coisa de, dez anos no futuro, um integrante do NXZero anunciar seu casamento com outro do Restart. Vai aparecer num jornal meia hora da vida (que na época terá outro nome, mas vai ser a mesma coisa, com o mesmo slogan "Nunca foi tão fácil ler jornal", uhauhauahhuauhauhahuah).
Pelo menos eles somem com dignidade. Diferente deles, há as celebridades solo que costumam ter o mau hábito de acharem que têm o sangue santo de algum deus mitológico e que serão tão famosos por tanto tempo quanto Madonna ou Michael Jackson. Aí, essas subcelebridades relâmpago perdem a graça e começam a perder audiência e fazer merda pra chamar atenção, como se dorgar, ser pego se dorgando, posar pra fotos de jornais MEIA HORA sendo pegos se dorgando, ser pegos com pessoas do mesmo sexo, numa cama, sem roupas, se dorgando, raspando a cabeça(totalmente dorgado) e coisas do gênero e subgêneros subsequêntes...
E no fim eu só escrevi isso tudo pra zoar de novo o Justin Bieber que pulou todos os passos em direção à decadência e resolveu raspar a cabeça de uma vez, deixando de parecer uma garota pra parecer uma lésbica sapatão. Muito bem. Embora seja cedo pra comemorar é certo que uma hora ele vai começar a beber cerveja e sua pança espantar as garotinhas.
AAAHGHHHAAHHRRRRGH, é sexta feira, nem vou falar do Big Brother por que ninguém vai ler...
uahuauaauahuahahuhauahauhauahuaahuahuaahuhauahauhauahuahuauahauhauhauhauahauhauhahuahauhauhauhauh
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